Tu aimes la peinture? c.13

Sophie: Je ne sais. On se connaît depuis seulement deux minutes et il veut déjà savoir pas mal de choses au sujet de ma vie. Moi, si tu veux vraiment savoir ce que je pense Pierre c'est que cela ne me dérange pas du tout de répondre. J'aime les gens qui se lancent qui osent et qui parfois, pas tout le temps, se passe des formes, des manières. Je suis une artiste, une femme peintre.

Ziggy: Ouais. Ses tableaux sont géniaux. Tu pourras les lui montrer un de ces quatre matins. Sophie: Pas de problème. (À Pierre) Tu aimes la peinture? Ziggy: Moi je suis sûr que oui. Rien qu'à sa tête et à sa manière de parler. Moi: À vrai dire, le café est bon je vais en demander un autre. Ziggy : Qu'est-ce qui t'arrive? Tu n'as pas entendu Sophie? Moi: Si mais si tu veux que je te dise la vérité c'est que je n'ai pas envie de parler de peinture. D'accord? Un café s'il vous plaît. Ziggy: Et pourquoi? Moi: Qu'est-ce que ça peut te foutre. Ce n'est pas ton affaire. (S'il continue à me taper sur le système, à me tourmenter de cette manière je vais lui faire sa fête. Ziggy plays guitar, je vais lui casser la guitare sur la tronche et sans scrupules de surcroît) Sophie: Laisse-le Ziggy. Lâche-lui la grappe.Ziggy: Bon, excuse-moi je m'emporte facilement. Tu veux une sèche? Moi: D'accord. Tu m'avais donné une boîte d'allumettes? Ziggy: Ouais, mais tiens prends ce briquet. Une bière (à l'adresse du serveur) Moi: Ah, quel bonheur! Sophie: Pourquoi?

Pourquoi tu dis ça ? c.12

Quoi?Ce que tu viens de dire, je touche pas mal de styles de musique.Tu es mélomane comme moi à ce que je vois.Moi, je crois qu'il y a de nombreuses personnes qui sont mélomanes, qui aiment la musique. Tu sais on en a besoin.On est arrivé. Salut tout le monde. Sophie est arrivée?Barman: Ouais, elle est là-bas au fond.Merci. Allez, viens. Hé, comment ça va Sophie?Bien et toi?Moi j'ai la pêche. Tiens. Je te présente? C'est quoi ton nom?Moi: Pierre. Sophie: Salut!Moi: Salut!Au fait je ne t'ai pas dit non plus comment je m'appelle ou plutôt comment on me surnomme: Ziggy. Ouais de Ziggy plays guitar. Je joue bien de la gratte.Moi: Ah! De la sèche ou de l'électrique.Ziggy:Les deux. Eh Sophie l'autre jour je t'ai appelé et t'ai laissé un message au sujet du disque que tu m'avais demandé.Sophie: Dernièrement, tu sais, j'ai pas mal de boulot.Moi: Tu travailles dans quel domaine?Sophie: Voilà un mec qui n'est pas timide.Ziggy: Pourquoi tu dis ça ?

Connaître, connaître c'est un grand mot c.11

Ouais, une gonzesse, pas ma meuf. Une copine, une confidente. Une fille que j'apprécie énormément. Elle m'a sorti plus d'une fois du pétrin. Tu verras, elle est cool et pas mal non plus. Et quelle sorte de boulot tu cherches?.Je m'en tape un peu. N'importe quoi, à partir du moment où il y a un peu de fric qui remplit cette poche (je montre une poche de mon pantalon).Ouais. Moi tu vois j'ai un job. Je travaille dans un magasin de disques. C'est une passion.Tu t'y connais en zique? Connaître, connaître c'est un grand mot. J'aime la musique, ça c'est sûr. Par exemple, si tu veux des exemples?Ouais. Dis-moi, quel type de musique?Commençons par le commencement. Brahms, Mahler, Tchaikovski, Prokofiev, Paisiello, Bach, Satie… Ça ce sont mes compositeurs préférés. Après un autre style. Reggae: Bob Marley , Peter Tosh, Israel Vibration, Culture, Burning Spear. Moi je continue tu m'as posé une question et j'y réponds. Ensuite un mélange: Nirvana, Pixies, The Cure, Velvet Undeground, The Doors, David Bowie, The Smiths, Jeff Buckley, Yann Tiersen, Pascal Comelade et bien d'autres. Tu vois que j'aime bien la musique.Ouais je reste bouche bée. Tu aimes pas mal de trucs différents.Oui je suis comme on dirait éclectique.

Je ne bois pas d'alcool je suis abstème. c.10

Quel entretien! Ça m'a pris vraiment la tête, j'ai des céphalées terribles. Maintenant? Je vais me fumer une petite cigarette et tout ira mieux. Tiens il y a un banc là-bas. Mon briquet où est mon briquet. Et merde j'ai perdu mon briquet et personne dans la rue. Il ne me reste plus qu'à attendre car j'ai vraiment la flemme de me lever. Patience, patience. Quelle heure est-il? Neuf heures. Il a duré vingt minutes cet entretien. J'espère qu'ils vont me trouver un job et rapidement. Voilà un type qui vient, on saura dans peu de temps s'il a un briquet. Il a la gueule d'un fumeur avec son perfecto et ses cheveux longs. Allez rapproche-toi mon mignon. Allez un peu plus. Excusez-moi, vous avez du feu s'il vous plaît ? Ouais, tiens. Merci. Tu veux des alloufs, j'ai une boîte d'allumettes. Pas de refus. Qu'est-ce que tu fais ici ? Je n'ai jamais vu ta gueule dans le coin. Je cherche du boulot. Ah ouais. Et d'où tu viens? D'ailleurs. Ah je vois. Ça te dirait une petite mousse. Je ne bois pas d'alcool je suis abstème. Tu es quoi? Abstème, je ne bois pas d'alcool. Bon ce n'est pas une tare. Si tu veux je te paie un café. Comme tu veux. Où on va? Je connais un bar. J'y vais souvent. En fait, j'ai une amie qui m'attend là-bas. Une amie?

Je viendrai tous les jours c.9

-Mais qu'est-ce que vous me racontez? -Et en ce qui concerne mon onanisme, je suppose que c'est pour détecter les éventuels pervers. C'est sûrement un psychanalyste qui a réalisé ce formulaire. -Mais que me dites-vous? -Ne m'interrompez pas , je n'ai point fini. Si, j'ai terminé car au sujet de la promenade du chien je n'ai trouvé aucune explication sensée. Je ne comprends pas la présence de cette question dans ce formulaire.-Mais arrêtez de divaguer, ces questions ne sont pas stipulées dans le formulaire: Vous vous moquez de moi oui ou non. Non, je ne me gausse pas de vous. Parfois mon imagination a les coudées franches. Les quoi? Je veux dire par là que je laisse libre cours à mon imagination Comment? Ce que j'essaie de vous dire c'est que mon imagination a le champ libre qu'elle peut faire ce qu'elle veut. Ah! Trêve de plaisanterie. En lisant ce formulaire je peux constater que vous n'avez pas de numéro de téléphone ce qui s'avère être un problème étant donné que nous ne pourrons vous contacter en cas d'une possible embauche. C'est tout à fait vrai ce que vous me dites. Je n'ai pas de téléphone ou plutôt ma tante n'a pas de téléphone mais j'ai une solution. Je viendrai tous les jours ou tous les deux jours vous rendre visite. Cela peut donc s'arranger. Mais dites-moi, vous êtes disposé à réaliser quel type de travail? Je m'en contrefiche. Ce qu'il y a. Je veux de l'argent, c'est tout. Bon, je vous remercie. Je vous attends donc et vous tiendrai au courant. Merci à vous. Au revoir et bonne journée. Merci. À vous aussi.

ils sont complétament tarés c.8

Epargnez-moi vos commentaires. Vous avez donc 18 ans, un logement et des diplômes, une formation quelconque? J'ai mon baccalauréat Quel baccalauréat? Un Bac L, littéraire. Ah je vois.Qu'est-ce que vous voyez? Vous pouvez me le dire. On peut fumer ici parce que vous commencez vraiment à m'énerver Calmez-vous. Ici il est interdit de fumer. Veuillez remplir ce formulaire. Je suppose que vous n'avez pas de crayon.Vous supposez bien . Donnez-moi cette feuille et qu'on en finisse. Purée, il faut que je remplisse tout ça. Quel pensum! Ras-le-bol de toute cette paperasse. Un numéro de téléphone. Je n''en ai pas. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire à cette grosse conne, cette pouffe? Eurêka. Et maintenant la formation scolaire, l'expérience professionnnelle, les centres d'intérêt, les loisirs, le nombre de fois que je vais aux toilettes, le nombre de fois que je me masturbe, le nombre de fois que je promène le chien si chien il y a. Ils sont complétement tarés, ils sont vraiment timbrés ici. Terminé. Tenez Mademoiselle. -Merci.- Une question, j'aimerais que vous confortiez mon intelligence. Quand votre formulaire me demande le nombre de fois que je vais aux toilettes c'est sûrement une référence aux gens incontinents atteints de polliakurie qui pour une entreprise seraient non productifs puisque passant plus de temps aux toilettes qu'au taf ( pensée fulgurante: Adecco-Taf-Adecco association obligée)